A hajam elvesztésének 11 szakaszában

Heather Lagemann elkezdte írni a díjnyertes blogját, az Invasive Duct Tales-t, amikor mellrákot diagnosztizáltak 2014-ben. Kövesse őt a Twitter @heatherlagemann-on, és olvassa el a profilját.

1. A megvalósítási szakasz.

Sok mellrákos haverom azt mondta nekem, hogy a diagnózisuk azonnali reakciója: "Elveszítem-e a hajam?" Először, és "Meg fogok halni?" Másodszor, teljesen normális, , a filmek azt tanították nekünk, hogy a kemoterápia = kopaszság és soha véget nem érő pukefest, ugye? Valódi ápolónő vagyok, és egy lehetséges reaktor, így mindannyian voltam: "Haldoklom! Haldoklom! Ma meghalok? ! "Aztán körülbelül egy órája a félelemem parádéjává, a fodrász-slash-néni azt mondta:" Kaphatok neked egy jó sampont és kondicionálót, amely segíthet a hajadat megtartásában. "

2. A közömbösség színvonala

Az azonnali válaszom, amely velem maradt, amíg el nem kezdtem elveszíteni a hajam, az volt, hogy "Ki törődik?" Srácok, csak élni akartam ebből a dologból , és ha a hajamnak meg kellett fizetnie az árat, úgyhogy legyen ez.Ez az én pillanatomban lényegében eltört a hosszú, szép, vastag hajam. én vagyok az, én ezt mondtam a csukló flipjével. "Oh, és BTW, nekem semmit sem értel, és soha nem tetted!"

3. A rengeteg embernek, amikor rákosnak mondod, különösen fiatalkorúakként, egyenesen a hajhullásról beszélgetnek, és nem bánják, hogy mit tehet az egész tested vagy a a rákot, amely megpróbál megölni, sok mindent kap: "Nem fogod elveszíteni a hajad, nem tudod, hogy mindenki nem, a húgom szomszédjának bébiszitterjének édesanyja nem", és "hallottam, hogy ha ezt a különleges sampont használja és csak a teljes hold éjszaka éjfélkor mossa a haját, amikor az árapályok magasak és vörös körömlakkot viselsz, nem fogod elveszíteni a hajadat. "

4. A tisztító szakasz.

Áprilisban rákos megbetegedéssel diagnosztizáltak, júniusi kemoterápiában kezdtem, júliusban elvesztettem a hajamat. De május elején, két hónappal azelőtt, hogy elvesztettem a hajam, meghívtam az unokatestvéremet, és átadtam neki minden haját. Amikor először átadtam neki egy üveg drága hőkezelő szérumot, rémülten ránézett rám, "nevetett", nem olyan, mintha többé lenne szükségem rá. "

" Nem hiszem Ezt megtehetem - mondta -, ez furcsa. De a hajam még mindig felbomlott, és mint büntetés, a következő két hónapban a szőrömre hasonlítottam.

5. A kalandos szakasz.

Azt mondtam magamnak, hogy elveszíthetem a hajam izgalmát, ha megpróbálom azokat a frizurákat, amiket mindig megijedtem. Szóval először zúgtam. Nem, nem a keresem. Aztán rövidebbre vágtam. Igen, nem is tetszett nekem. Miután nagyon elkezdtem elvékonyulni, elmentem a pixie vágásra. Ó, olyan rossz. Egyáltalán nem szórakoztató. Van oka annak, hogy a hajam hosszú és egyenes.Jól tetszett nekem.

6. A szomorú szakasz.

Soha nem fogom elfelejteni azt a pillanatot, amikor a hajam elkezdett bailing rám. Éppen úgy éreztem, hogy elolvastam az ágyaskönyvet a hároméves koromnak. Elvettem a lófarokot, hogy feküdtem vele, és körülbelül 25 szőrrel jöttem vele. Elmentem, hogy kidobjam őket, és átengedtem a hajamat, és több haj hajózott. Visszafordultam, hogy elolvassam ezt a könyvet, de azon az éjszakán semmi szomorúságot nem éreztem.

7. A színpad olyan nevetséges, vidám.

Nem tudom elmondani, mennyire vicces, hogy kihúzni szőrszálakat, és hagyja, hogy a szél elveszi, mintha pislákolást fuzz, miközben sétál a legjobb barátjával. Mint, valóban nevetett. Ez is szuper szórakoztató, hogy a szőrös tekerje a fejedet. Vagy a csecsemő lánya játékosan kivágja a hajszálakat, miközben egy palackot iszik a karjaiban. Végül látni, hogy meg kell borotválnod a fejedet, nehogy elakadjon az elhullott hajad tengeréből, miközben a nappali padlóján kúszik.

8. A színpad a freaking a eff ki!

Ez a szakasz elkezdte a pillanatot, amikor rájöttem, hogy ideje lenne borotválkozni a fejemön (egy speciálisan lecsapódó zuhanás után), és egy kicsit kevesebb mint egy hétig tartott. Ez a szakasz hasonlít, ha az ex egy új társ lesz. Olyan, mint

több mint alatt. Reálokért. Fénypontjai sírtak, a férjemet átverték, zokogott a tükörbe, nem hajlandó elhagyni a házat, és - valószínűleg azért, mert egy korai, kemoterápiás indukálta menopauza is volt. - oh-so-much more crying over a bukott hajam. 9. A hideg fázisa.

A fejeded valóban nagyon hideg lesz haj nélkül. Szükséged lesz szórakoztató éjszakára. Aki tudta? Nos, a nagyapám valószínűleg tudta …

10. A színpad, ahol minden újra vicces.

Egy nap, körülbelül egy héttel azután, hogy elvesztettem a hajam, a tükörbe néztem, és rájöttem, hogy valami hasonlított Voldemortnak - kopasz és félig halott - és vidám volt. Visszatértem a tükörbe, és új embereket kerestem. Britney Spears, 2007 körül. Dr. Evil. G. I. Jane. Ez végül és gyakran vezetett hozzám, hogy a férjemmel kúszkáltam, és a legjobb Gollum benyomást tettem. Ha nem tudsz nevetni a kopasz fejénél, ki tudja?

11. Az utolsó szakasz: regrowth.

Itt jön egy pont, amikor a kemo drogok végül ki vannak téve a rendszeredből, és a hajad visszajön. Üdvözli a szörnyű kis zümmögést, és ez egy olyan szempilla, amit kémelek? De akkor rájött, hogy a test többi szőrének is visszaesik. Úgy érted, meg kell borotálni a lábamat? ?

És akkor tudod, hogy átjöttél a dolgon, és a másik oldalra tetted. Tehát hátat fordítasz, nem hajlandó túl sokáig borotválkozni a hónaljodon, és végül lemondsz és halkan sírsz a borotvába, miközben újra megtanulod a térdét borító bizarr sportt.