Gyász és gyász: mik a gyász 5 fázisa?

Élet és halál a kontextusban

Mindenkinek van egy kijelölt ideje, és minden eseménynek van ideje.

Bármi legyen is a mi hitünk egy adott "kijelölt időre", vagy sem, mindenki ismeri a jól ismert Biblia vers velejáró igazságát. Egy nap a halál eljön hozzánk és mindenki számára, akit szeretünk.

Az elkerülhetetlenség puszta ismerete nem csökkenti szenvedésünket. Maya Angelou költő azt írta: "Válaszolok a hősies kérdésre:" Halál, hol van a faszod? " "Itt van a szívemben, az elmémben és az emlékeimben" "- tükrözi, hogy a halál bennünket vonzza drága emberek fizikai jelenlétéhez, olyan hatásokkal, amelyek gyakran áttört fájdalmat és leírhatatlan depressziót okoznak.

Noha a halál árnyékának völgyében való séta az élet legkeményebb része az emberi szellem számára, a legtöbbünk az árnyékon túllép, és ismét élvezi a napfényt. Összegyűjtsük azokat az érzéseket és tapasztalatokat, amelyek az árnyékok völgyében sétálva járhatnak, és reméljük, hogy a bánat nem lesz állandó társa évek többi részében.

A szavakról és jelentésükről

A veszteség fájdalmat okoz. A veszteségek lehetnek valós és szimbolikusak is.

• A tényleges veszteség egy olyan személy halála, amelyet szeretünk, és az intimitás megfosztása, amely vele fennálló kapcsolatunkból fakad. Elveszítjük a társaságot, a nevetést, a megosztást és az öleléseket.
• A szimbolikus veszteség magában foglalja az olyan eseményeket, amelyek még nem és soha nem lesznek: középiskolai érettségek, esküvők és születések.

A fájdalom mind a tényleges, mind a szimbolikus veszteségnél tapasztalható; ez utóbbi fájdalmat okozhat néhány évvel azután, hogy egy szeretett ember meghalt.

• A bánat a veszteség személyes tapasztalata. A fájdalom sokrétű, és szó szerint életünk minden területét érintheti: szellemi, pszichológiai, viselkedési, társadalmi és fizikai. Gyászolva megtudjuk, mi változtatta meg életünket és hogyan változott az életünk. A gyászolás nehéz, és dolgoznunk kell annak érdekében, hogy átjuthassuk. A munka elvégzése fájdalmas, de feltétlenül nélkülözhetetlen, mert a bánatot helyesen nevetették a fájdalomnak, amely megengedi a reményt.
  • Minden gyász nem egyforma. Amikor elveszítünk valakit, akit drágán szeretünk, és akivel jó életet élünk, mély fájdalom jön létre. Annak ellenére, hogy óriási fáj, az ilyen típusú fájdalom valójában a legjobb élmény, amikor valaki meghal, mert ez tükrözi azt a hatalmas szerepet, amelyet az ember játszott az életünkben, és a hatalmas lyukat, amelyet hiánya hagyott fenn. Ebből a szerző, CS Lewis, aki elvesztette feleségét mellrák miatt, azt mondta: "Mindig emlékezzen, hogy a fájdalom most az öröm része."
  • Egy szeretett ember halálakor másfajta fájdalmat érezhetünk - a lehetőségek fájdalma, mely most már örökre elveszett. Harriet Beecher Stowe írta: "A sírok fölé hevült legkisebb könny a szavaknak, amelyeket ki nem mondtak, és a cselekedeteket, amelyeket nem tették meg."
  • A fájdalom néha nem a legelterjedtebb érzés a gyászban. Amikor valaki, akit szeretünk, meghalt egy hosszú és fájdalmas betegség után, elsősorban hálás lehetünk azért, hogy szenvedése véget ért, bár fájdalomunk van.
  • Végül, míg a halál mindig veszteséget jelent, ez a veszteség nem mindig okoz fájdalmat. A "megfelelő időben" érkező halálról Julie Burchell megjegyzi, hogy "a könnyek néha nem megfelelő válasz a halálra. Amikor egy életet teljesen őszintén, sikeresen vagy éppen teljesen éltek, a halál tökéletes írásjele helyes válasz. mosoly."
• A gyász a gyászunk nyilvános kifejezése. Ez a társadalmi folyamat, amellyel alkalmazkodunk a veszteséghez. A gyász példái a temetkezési és emlékmű-szolgáltatások, zászlók áthelyezése a félszemélyzetnél, az üzlethely ideiglenes bezárása az elhunyt személy tiszteletére és sok más rituálék, amelyek segítenek bennünket érezni, hogy valamit teszünk a veszteség elismerése érdekében.
• A gyász a veszteség utáni időszak, amelynek során gyász fordul elő (általában egy viszonylag rövid ideig) és a gyász (gyakran sokkal hosszabb ideig).

Halállal élni

Ha valaki, akit szeretünk, végzetes betegségben szenved, akkor meg kell találnunk a módját, hogy a haldoklással éljünk. A haldokláshoz való élés érzelmeket tartalmaz, amelyek érezhetők, döntéseket kell hozni, és dolgokat kell tenni.

Érzés

Több mint két évtizeddel ezelőtt, a Chicagói Egyetemi pszichiáter, Elisabeth Kübler-Ross, MD, különféle stádiumokat azonosított, amelyeket a haldokló emberek átélhetnek. Családjaikban gyakran ugyanazok az érzelmek. A szakaszok nem feltétlenül haladnak a felsorolt ​​sorrendben. Ezenkívül a haldokló személyek és azok, akik szeretik őt, e szakaszok közül néhányat vagy mindegyiket oda-vissza mehetnek. Ezeknek a szakaszoknak a megismerése segíthet nekünk megérteni a haldokló - és a saját - reakcióit.

• Tagadás: Szinte lehetetlen elhinni, hogy saját vagy szeretteink betegsége halált eredményez. Második véleményt kérünk (általában jó ötlet) abban a reményben, hogy hibát követtek el. Időnként az elutasítás nem a betegség, hanem annak halálos kimenetele ("talán mindenki más, de nem én!").
• Düh: Ha egyszer elutasítják, a harag gyakran felmerül. A harag lehet specifikus vagy diffúz: az orvos iránti harag a diagnózis felállítása érdekében, vagy az, hogy nem hamarosan megteszi; haragja egy házastársért azért, mert "annyira azzal érvel, hogy csak dohányoznom kellett, és most nézd, tüdőrákom van, és ez a te hibád"; harag annak miatt, hogy nem gondoskodik jobban magáról; harag az egészséges emberek iránt, mert "még sok más naplementét és tavaszi napot és karácsony estéjét fognak látni, én pedig nem"; és különösen, ha az egyén megpróbált egy "jó életet" élni, haragudni Istenre azért, hogy "nem tartotta be az alkudozás részét". A beteg vagy családtagjai végül úgy döntenek, hogy a harag nem valósít meg semmit, és a harag elhalványulhat.
• Tárgyalás: Másoknak gyakran ígéreteket tesznek abban a reményben, hogy nekik szólás garantálja teljesítésüket. Lehet, hogy itt lesz egy bár mitzvah, unokája születése, vagy egy lánya az orvosi iskolában végzett. Gyakran megkísérelnek tárgyalni azzal, aki úgy gondolja, hogy a végső irányítást gyakorolja az élet és a halál felett. Azt mondjuk Istennek, hogy "megváltoztatom az életemet, vagy felajánlok missziós munkára, vagy pedig megpróbálok többet segíteni az embereknek." Időnként az alku visszatérésre szól - a betegségtől mentes életre. Más esetekben ez korlátozott alku: "Kérem, adjon elég időt …"
• Depresszió: Amikor egyértelművé válik, hogy az alku nem változtatja meg az elkerülhetetlenek, a depresszió bekövetkezhet. Kétféle depresszió jelentkezhet. Az első azokról a dolgokról szól, amelyeket régen csináltunk, és amelyek már nem valósíthatók meg: tánc, kacsavadászat, a gyerekek vállunkra emelése és szerelmi szerelem. Ez a fájdalom, ami régen volt, de nem lesz többé. A depresszió másik oldala olyan dolgokon múlik, amelyek soha nem lesznek - számunkra: családi karácsonyi vacsorák, vakáció a tengerparton, annak ismerete, hogy a gyermek vagy unokája milyen lesz. Mindezek történnek, de nincsenek nélkül.
• Elfogadás: Az elfogadás stádiumát elérheti a halál előtt valamikor. Az elfogadás nem boldog vagy szomorú idő. Csak az.
• Előzetes fájdalom: A végzetes betegségben szenvedő család családja gyakran előzetes fájdalmat szenved. Amint a neve is sugallja, ez egy gyötrelmi reakció, amely egy közelgő veszteség előrejelzésekor következik be, és ez az eljárás, amellyel a család és a barátok megbékélnek valaki potenciális veszteségével. A megelőző gyásznak számos dimenziója van, ideértve a haragot, a bűntudatot, a szorongást, az ingerlékenységet, a szomorúságot, a veszteség érzését és a szokásos feladatok elvégzésének csökkent képességét. A megelőző gyászra a leghatékonyabb válasz az, ha nyíltan elismerjük és beszélünk róla.

Amint ezek a szakaszok jönnek és mennek, a legtöbb ember számára - függetlenül a vallási hiedelmektől vagy annak hiányától - egy egyetemes igény kielégítését kell keresni: megtalálni az élet értelmét.

Gyász gyász gyászos kvíz IQ

Döntés

Alapvető fontosságú, hogy megvitassák azokat az orvosi lépéseket, amelyeket a betegség előrehaladtával meg kell tenni és nem szabad megtenni. Az Egyesült Államokban a megosztott döntéshozatal leggyakoribb megközelítése az orvos és a beteg - és a legtöbb esetben a családja - közötti megbeszélések. Az önállóságot gyakorló beteg az orvosi ellátást az orvosi szempontból megfelelő lehetőségek alapján választja. Egyes kultúrákból származó betegek azonban inkább a „családközpontú” döntéshozatalt részesítik előnyben, mint a „betegközpontú” döntést. A családközpontú döntéshozatali stílusban az orvosi döntések elsősorban a család tartománya, amelynek választása "az egész család javát szolgálja, amely magában foglalja, de nem korlátozódik a betegre".

Az életvégi döntések döntő tényezője a kezelés célja.

A kezelés célja vagy gyógyító, támogató, vagy kényelmi ellátás. Végzetes betegség esetén a gyógyulás nyilvánvalóan nem lehetséges. A betegség korai szakaszában helyénvaló lehet az életfunkciók aktív támogatása, hogy "áthaladjon a vihar". Ez a támogatás magában foglalhatja az antibiotikumok fertőzéshez való alkalmazását, a légzőkészülékek ideiglenes használatát és más beavatkozásokat.

A betegség utolsó szakaszában az ilyen lépések csak meghosszabbítják a haldoklást, és helyénvaló lehet, ha elhagyják őket, és agresszív ellátást indítanak csak a vigasztalás, valamint a fájdalom és a szenvedés enyhítése érdekében. Ezek a döntések, amelyekről a beteg személynek és az orvosnak leggyakrabban megállapodnia kell, az orvosi tények fényében képviselik a beteg értékeit és vágyait.

• Előzetes irányelv: Mivel nem minden kérdés várható el, ez az az idő is, amikor a beteg személy előzetes irányelvet készít (ha még nincs hatályban), amelyben kijelölhet valakit az egészségügyi ellátással kapcsolatos döntések meghozatalára, ha a beteg nem képes erre.
• Hospice: Egy másik fontos szempont a hospice szolgáltatás igénybevételének lehetősége az elmúlt hat hónapban. A legtöbb hospice-kezelő ember csodálatos élményről számol be a hospice-személyzettel kapcsolatban, és figyelmükre az "egész ember" gondozása iránt. A hospices további előnye, hogy a tanácsadás nemcsak a beteg számára, hanem családjának is elérhető, mind az ember halála előtt, mind azt követően. Ez mérhetetlen segítség lehet a bánat kezelésében a veszteség előrejelzésekor és utána is. A hospice szolgáltatások nem csak a tényleges hospice létesítményekben érhetők el, hanem "otthoni hospice" -ként is, ahol a hospice ügynökség gondozási szolgáltatásokat nyújt a személy otthonában.

Doing

• Semmi sem maradt mondatlanul: A végzetes betegség periódusai lehetővé teszik, hogy semmi sem maradjon megmondatlanul, amikor eljön a halál. Lehet, hogy vannak olyan kérdések, amelyeket első ízben kell megvitatni. Lehetnek olyan köszönetek és hála kifejezések, amelyeket korábban még nem mondtak ki - más szavakkal, olyan dolgokról, amelyekről már kellett beszélni, de nem.
• A tökéletes pillanat: Néha elhalasztjuk, és csak a megfelelő pillanatra várunk. Az orvostudomány mint emberi tapasztalat című könyvükben Rosen és Riser egy másik orvosról írnak, akiknek el kellett mondaniuk egy 8 éves fiúnak, hogy leukémiában haldoklik. Idézetük szerint: "Miért vártam olyan sokáig, mentségül tévem magamnak, hogy szükségem van a tökéletes pillanatra? Nincs olyan dolog, mint a tökéletes pillanat. Minden pillanatot megteszünk, és az igazság és a szeretet által, amit hozunk nekik, tökéletesé tesszük őket. "
• Mondandó dolgok: Sokak számára legalább három dolgot túl sokáig nem fejtettek ki: szeretlek, megbocsátok neked, és kérem, bocsásson meg. Annak ellenére, hogy valakinek a végső betegségénél keresztülélés fájdalmasan fájdalmas lehet, az egyik áldása ez a kényszer szükség, hogy a dolgokról beszéljünk - ahelyett, hogy elbomolnánk.

Melyek a bánat 5 szakasza?

A gyász egy folyamat. Bár másképp kívánnánk, a bánatot nem lehet megkerülni, sietni vagy rohanni; hagyni kell, hogy megtörténjen. Nem megyünk át a bánaton, és ugyanúgy jönünk ki a másik oldalról, mint a veszteség előtt. A bánat megváltoztatja az embereket.

• A gyász négy szakaszát azonosítottuk. Semmi sem abszolút, mert minden ember gyásza egyedi, de itt felsoroljuk azokat a szakaszokat, amelyeket sok ember megtapasztal.
  • Sokk és hitetlenség: Ezt a kezdeti fázist, amely mindössze néhány másodperctől hat hétig tarthat, zsibbadás, hitetlenség és gyakran elidegenedés jellemzi másoktól. A veszteséget intellektualizálni lehet, és "ésszerű" szinten kezelhető, szemben az "érzés" szintjével. Ebben a szakaszban sokan vannak a temetés idején.
  • Tudatosság: Ez a következő szakasz egy érzelmi és szenvedési szakasz, amely a szívben él. Ugyanakkor, amikor szeretteink halálának stresszére válaszul felszabaduló vegyi anyagok (például az adrenalin) egyre csökkennek, és a barátok támogatása egyre csökken, az ember veszteségének hatása valóban felismerhetővé válik: a magányos ágy, senki hiánya, akivel beszélhetnének. Ez a stádium a halál után két-négy héttel kezdődik, és az általunk tapasztalt fájdalom tovább növekszik, amíg a halál után körülbelül három-négy hónapig el nem éri a csúcsot. Általában ez a leghosszabb szakasz. Erős érzelmek, például harag, félelem és bűntudat tapasztalhatók.
    • Az egyének ellenőrizetlen sírást tapasztalhatnak, amit tükröznek valaki, csak Coletteként azonosított szavai, akik azt mondták: "Annyira kíváncsi: ellenállhat a könnyeknek és" nagyon jól viselkedhet "a fájdalom legnehezebb óráiban. De akkor valaki téged okoz egy barátságos jel az ablak mögött … vagy ha csak tegnap észrevesz egy virágot a rügyben, hirtelen megvirágzott … vagy levél kicsúszik a fiókból … és minden összeomlik. "
    • A veszteségünk következményeinek teljes felismerése évekig is eltarthat. Metaforikusan szólva, Mark Twain ezt írta: "Egy ember háza leégett. A dohányzó roncsok csak egy romos otthont képviselnek, amely évekig tartó használat és kellemes társulások miatt volt drága. A napok és a hetek folyamán mindezt elmulasztja, akkor aztán, akkor a másik dolog. És amikor igénybe veszi, kiderül, hogy abban a házban volt. Mindig elengedhetetlen - volt egy ilyen fajta. Nem helyettesíthető. A házban volt. "
  • Depresszió: Kétségbeesetten azt akarjuk, hogy minden olyan legyen, mint a veszteség előtt. Ez a megvalósíthatatlan vágy, amely egyidejűleg annyira természetes és érthető, hat hónap elteltével kiválthatja a depressziót.
  • Megbékélés és helyreállítás: Az utolsó szakasz a bélben található. Legtöbbünknek néhány hónap eltelte előtt legyőzzük a legsúlyosabb érzelmi stresszt, és legalább egy évbe telik a gyászos folyamat. Az "első" mindent (például születésnapok, ünnepek, a szeretteik halálának időpontja) meg kell szüntetnünk a halott személy nélkül.
    • Az idő múlásával, és mikor engedjük magunknak, hogy bánatunkon keresztül dolgozzunk, elkezdjük összeegyeztetni a veszteséget és elkötelezzük magunkat az élet újjáépítésében. Az érzelmek ingadozása lassú, és heg képződik, enyhítve a fájdalmat. Fókuszunk eltolódik a haláltól, és az élet újra kezdődik. Ennek a szakasznak az elérése nem azt jelenti, hogy soha többé nem fogunk szomorúságot folytatni, hanem az, hogy a gyászoló érzések már nem rontják az életünket, és nem akadályozzák meg a növekedés, felfedezés és öröm képességünket.
    • Vigyázat azonban: Jelentős veszteség után örökre megváltozunk; tehát az "új normál" nem olyan, mint az "régi normál". Azt javasolták, hogy a veszteségünkkel próbáljunk szállást elérni, nem pedig „elfogadásként” vagy „visszaszerzésként”.
• Mi a helyzet a gyerekekkel és a bánattal? Nyitottnak, becsületesnek és szelídnek kell lennünk, amikor a gyermekek elvesznek valakit, akit szeretnek. Ne erőltesse őket temetésre, ha nem akarják, hanem adjon minden gyermeknek lehetőséget arra, hogy értelmes családi rítusokat készítsen a halál megfigyelésére, és kérje meg a gyermeket, hogy vegyen részt valamilyen szolgálaton vagy megfigyelésen (például gyertya gyújtása). Legyen minden gyermek számára beszélgetési lehetőség a családi találkozókon, amelyeket hetente egyszer kell tartani. Kérdezd meg a gyermeket a halál után gyakori bűntudatról ("Azt mondtam, hogy azt akarom, hogy a testvérem meghaljon, miután elvitte a ceruzáimat, és megtette!"). Ne félj sírni gyermekei előtt. Amikor egy gyermek meghal, a szülők általában annyira belemerülnek a bánatba, hogy nem vagy nem tudják elérni a többi gyermeket, hogy támogassák és megnyugtassák őket. Bármennyire is nehéz, a szülőknek ott kell lenniük a túlélő gyermekek számára.
• Egyes tényezők zavarhatják a gyász megoldását. Próbálja meg kerülni ezeket, ha egyáltalán lehetséges:
  • az érzelmek elkerülése,
  • kimerültséghez vezető túlzott aktivitás,
  • alkohol vagy más drogok használata,
  • az elhunytnak tett irreális ígéretek,
  • megoldatlan gyász a korábbi veszteség miatt,
  • ítéleti kapcsolatok és
  • azoknak a haragja, akik megpróbálnak segíteni.

Mikor kell fordulnom a gyászos tanácsost?

• Egyes helyzetek egyedülállóak kihívásaikban, és szükség lehet szakmai segítségre.
  • Az egyik ilyen helyzet egy gyermek halála. Egy ilyen esemény éppen a dolgok természetes rendjével ellentétes, és olyan típusú fájdalom, hogy valószínűleg nem vagyunk képesek valóban dolgozni egy szálláson.
  • Egy másik ilyen helyzet a szeretett ember meggyilkolása. A trauma, például a gyilkosság, bonyolítja a bánatot, egy teljesen új dimenziót adva gyászunknak, amire emlékeztetünk minden hírcsatornán.
  • A lecsiszolt bánat akkor fordul elő, amikor olyan veszteséget tapasztalunk, amelyet nem lehet nyíltan elismerni, nyilvánosan gyászolni vagy társadalmilag támogatni. Példa erre a veszteség, amelyet valaki tapasztalt, ha kapcsolatban áll egy meghalt házastárssal. Mivel a gyász szokásos lehetősége nem áll rendelkezésre, a megfosztott gyásznak nehéz megbirkózni és meghosszabbodhat.
  • A bonyolult gyász késik, vagy hiányos alkalmazkodás veszteséghez. Bonyolult gyász esetén az idő múlásával nem sikerül visszatérni a működés veszteség előtti szintjéhez vagy az érzelmi jólét korábbi állapotához. A fájdalom lehet rosszabb a fiatalabb, a nők és a korlátozott szociális támogatással rendelkezők körében, ezáltal növeli a bonyolult gyász kockázatát. A bonyolult gyász hatékony kezeléséhez miniszter, gyásztanácsos, családi orvos vagy mentálhigiénés szaktanácsadásra lehet szükség.

Melyek a gyász lehetséges egészségügyi következményei?

A gyász jelentős fizikai tüneteket és pszichés szorongást okozhat.

• A gyász fizikai megnyilvánulásai
  • étvágytalanság
  • súlyváltozások
  • elalvási vagy alvási problémák
  • fáradtság
  • mellkasi fájdalom
  • fejfájás
  • szívdobogás
  • hajhullás
  • gyomor-bél distress
• Egészségügyi problémák és halál kockázata: A gyászoló emberek fokozottan vannak kitéve az egészségügyi problémák és a halál kockázatának.
  • Az olyan fizikai panaszokat, mint a súlyváltozás, mellkasi fájdalom és szívdobogás, amelyeket gyakran látnak a gyászosak, mindazonáltal orvossal kell megbeszélni orvossal, mivel ezek más körülmények következményei lehetnek.
  • Mellkasi fájdalom, ami aggasztó; amely a nyakra, állkapocsra, karra vagy hátra sugárzik; vagy ha ez hirtelen jelentkezik, azonnal fel kell hívnia a 911-es sürgősségi orvosi szolgálatot.
  • Hasonlóképpen, kérjen azonnali segítséget mellkasi fájdalom vagy szívdobogás esetén, amely légszomjhoz, émelygéshez, izzadáshoz, fejfájáshoz, gyengeséghez vagy mélységes fáradtsághoz kapcsolódik.
• A gyász pszichológiai megnyilvánulásai
  • szomorúság
  • szorongás
  • tehetetlenség
  • érzelmi hinták
  • ingerlékenység
  • fásultság
  • hitetlenség
  • károsodott koncentráció
  • csökkent önértékelés
  • az elhunyt személy jelenléte (látás vagy hallás)
  • irreális érzések, zsibbadás, tagadás
  • az elhunyt keresése
  • flashback
  • az egyének előrehaladhatnak, majd hirtelen rosszabbnak érzik magukat, nyilvánvaló kiváltóképesség nélkül
• Öngyilkos gondolatok
  • Az öngyilkossági gondolatok a túlélők akár 54% -ánál fordulnak elő, és a halál után legfeljebb hat hónapon keresztül folytatódhatnak.
  • Noha általánosak ilyen gondolatok, az egyéneknek orvossal vagy mentálhigiénés szakemberrel kell beszélniük.
• Depressziós betegség
  • A depressziós betegség, amelyet nem szabad összekeverni a szeretett ember halála által okozott helyzeti depresszióval, a halál utáni első évben a túlélők 17% -27% -ánál fordul elő.
  • A depresszió tünetei általában egy-két hónapos veszteség után kezdődnek, néhány hónapig tartanak a veszteség után, és állandóak.
  • A depressziós betegség az ismert öngyilkossági gondolatokkal, az étvágy vagy az alvás alapos megváltozásával vagy a funkció lényeges csökkenésével jár. Szükség van egy mentálhigiénés szakember segítségére.

Hogyan tudom kezelni a bánatomat?

"Nem arra a pillanatra, amikor megüt, szükség van bátorságra, hanem a hit, a józanság és a biztonság felé való hosszú hegyvidéki csatára." - mondta Anne Morrow Lindbergh. Mindannyiunknak a saját bánatán keresztül kell dolgoznunk. A veszteségekkel mint magánszemélyekkel foglalkozunk, és ezek kezelésének módjai nagyban változnak. Mindegyiknek saját tempójában kell kezelnünk a gyászot, felmérve, hogy lesznek hullámok és hullámok, és hogy a gyógyulás időt vesz igénybe. Tudni fogja, mikor lesz jobb.

• Hasznos tippek
  • Engedje meg magának, hogy megtapasztalja a gyász fájdalmát.
  • Hasznos lehet, ha valaki megosztja a bánatot, ha Ön az a fajta ember, aki szeret beszélni. Kényelmesen érzi magát egy barát, családtag, papság tagja vagy egészségügyi szakember számára.
  • Segíthet egy támogató csoport, annak ellenére, hogy az első ülések után rosszabbnak érzi magát. Ne hagyja abba a részvételt.
  • Olvasson felemelő könyveket vagy cikkeket.
  • Vegyen naplót vagy naplót.
  • Ne habozzon beszélni a halott személyről, és ösztönözze másokat arra, hogy beszéljenek a halottról.
  • Érdemes hangosan beszélni azzal, aki meghalt.
  • Kerülje az alkohol, a dohányzás, a gyógyszerek vagy a drogok révén a mentesség elérését.
  • Ha nehezen tud aludni, akkor kelj fel és olvassa el, vagy ha lehetséges, vegyen le egy nap lehajolva, hogy felzárkózhasson a nagyon szükséges alváshoz.
  • Étkezz kiegyensúlyozottan.
  • Próbáljon bejutni egy rendszeres napi rutinba.
  • Kezdje vagy folytassa az edzést.
  • Használja azt, ami az Ön számára működik a normál rutin visszatérésében.
  • Előre jelezze a problémákat és tegyen megelőző lépéseket (például ünnepnapokon).
  • Kérjen segítséget a következő esetekben:
    • Folytatta az alvás nehézségeit.
    • Jelentős súlygyarapodás vagy veszteség van.
    • Hosszú idejű szorongást tapasztal (> hat hónap).
    • Öngyilkos gondolatai vannak.
  • Az idő a legrosszabb ellensége és legjobb barátja. Annak ellenére, hogy nem győzheti le a bánatot, addig mozgathatja a hullámait, amíg el nem éri a partot.
  • A gyógyulás folyamatban van, amikor elég jól meggyógyult, hogy másokkal kapcsolatba lépjen, akik bánnak, hogy támogatást nyújtsanak nekik, megosszák tapasztalataikat, megbeszéljék a megküzdési technikákat, és reményt adjanak nekik.

Hogyan tudok segíteni másoknak a fájdalmukon keresztül?

A gyászolók gyakran egyedül vannak és elszigeteltek, mert félünk rossz dolgot tenni vagy mondani. Ne hagyja, hogy ez megtörténjen. Hogyan tudsz segíteni?

• Légy önmagad.
• Tegyen lépéseket (például hívjon, küldjön kártyát, segítsen a gyakorlati kérdésekben).
• Legyen elérhető, miután mindenki visszatért saját életébe.
• Ne félj beszélni a veszteségről.
• Beszélj a név szerint meghalt személyről.
• Ne minimalizálja a veszteséget; kerülje a kliséket és az egyszerű válaszokat.
• Légy türelmes a gyászolókkal; nincsenek hivatkozások.
• Bátorítsa a gyászokat, hogy vigyázzanak magukra.
• Emlékezz a fontos napokra és emlékekre.
• Nyugtázza korlátozásait.
• Ne kísérelje meg elvonni a gyászot a gyásztól kényszerítő vidámság révén.
• A bűntudat gyakori, és gyakran nincs ténybeli alapja. Ha valaki beszélni akar róla, ösztönözze ezt, és ne kísérelje meg elfojtani vagy magyarázni a bűntudatot.

Remen és Rabow más módszereket mutatnak be, amelyek hasznosnak bizonyultak a veszteségekkel küzdő emberek számára, valamint a nem hasznos módszerekkel.

Mi segített

• Hadd beszéljek róla, ameddig csak akartam
• Mindent elmondott nekem, amit normálisnak éreztem
• Hadd sírjak
• Sírt velem
• Megölelt
• Ült velem és hallgatta
• Ismét visszahívott
• Fizikailag és érzelmileg jelen volt a pillanatban
• Tartotta a kezem
• Azt mondta: "Sajnálom", és azt jelentette
• Azt mondta: "Bármit is választ, támogatni foglak téged"
• A veszteségem után ugyanúgy beszélt velem, mint korábban
• Ételt készített nekem
• Hallgatta és hallgatta
• Hozták a kutyáikat

Amit nem segít

• Próbáltam megoldani a problémát
• Megváltoztatta a témát
• Tanácsot adott, mielőtt megismerték volna az egész történetet
• Magáról és veszteségeikről beszélték
• Azt mondta: "hívj, ha kell valami"
• Nekem kellett vigyáznom az elvesztéssel kapcsolatos érzéseimre
• Nem ismerte el a perspektívámat
• Magyarázta, hogy okoztam a veszteséget
• Másoknak szóltak a beszélgetésünkről anélkül, hogy feltennének
• Azt mondta, hogy ez nagyszerű tanulási tapasztalat lesz
• Tanácsot adott anélkül, hogy felkérnék
• Mondta, hogy "ne sírj"

Jó módon hozza ki bánatunkat

Mit lehet megtanulni, amikor valakinek a szeretetét halálával szembe kell néznünk saját halandóságunkkal?

Gandhi azt tanácsolta nekünk, hogy éljünk úgy, ha holnap meghalsz. Hasonlóképpen, Christian Furchtegott Gellert azt mondta: "Éld úgy, ahogy akarsz volna élni haldokláskor".

• Mennyire különbözne az életed, ha tudná, hogy holnap lesz az utolsó napod a földön?
• Mi lenne arról, hogy mondtad? Kinek mondtad volna? Ki lenne az, aki felhívná, írná vagy megnézné?
• Mit akartál tenni?

Mivel senki sem tudja, hogy a homok szemcséi mennyire esnek át az élet homokóráján, ésszerű - minden nap megtenni és elmondani azokat a dolgokat, amelyeket szeretnénk, ha megtettünk volna, amikor eljött a "kijelölt idő". .