2. Rész: A szülők gondozójának valósága: Kay története

Egy új normális

A legtöbb ember nem tervezi, hogy valaki később szüksége van valakire orvos- és anyagi szükségleteiket kezelik, de a valóság az, hogy a 65 éves és idősebb emberek 70 százaléka hosszútávú gondozásra van szüksége.2012-ben négy évvel a testvéreim után kezdtem aggódni a szülők azon képességét, hogy megőrizzék egészségüket és biztonságukat, lehetővé tették számomra, hogy lépjenek be és támogassam őket.A támogatott lakóhelyre való áttérés fordulópont volt számukra, és lehetővé tette számukra, hogy felismerjék, hogy szükségleteik megváltoztak.

< ! - 1 ->

A szüleim és én soha nem vitatták ki ezt a szerepváltást, csak lépkedtem és segítettem, mindig szem előtt tartva, hogy ők a szüleim voltak, én pedig a gyerekük volt. busine ss, üdvözöltek engem a beszélgetésekbe arról, hogyan töltik idejüket és pénzüket. Megtiszteltetés számomra, hogy a szüleim megbíztak nekem, hogy segítsen nekik az életüket kezelni.

Úgy éreztem, hogy ez a változás melankolikus. A valóság az volt, hogy a szüleim valóban képtelenek voltak saját feladataik ellátására, és számítottak rólam, hogy választanak nekik. Bár ezt már régóta ismertem, miután a szüleim elismerték, ez kulcsfontosságú pillanat volt.

A legális kacsák sorozata

Hosszú időn belül, mielőtt megkapta a demencia diagnózisát, húgom, ügyvéd, azt tanácsolta szüleinknek, hogy frissítsék egyedi akaratukat. Abban az időben mind a 70-es években voltak.

Életük miatt ő is arra buzdította őket, hogy hozzanak pénzügyi és orvosi meghatalmazást. Ez biztosítaná, hogy ha valaha életképtelenné válnának, valaki a nevükben járhatna el.

tartós meghatalmazás (POA)

egészségügyi ellátás

• a trust
• wills
• Amikor a szüleim frissítették ingatlan tervüket, megnevezték a húgomat az elsődleges ügynökemnek. Amellett, hogy ügyvéd, ő is a legidősebb közülünk négy gyerek, úgyhogy ez jó választásnak tűnt abban az időben.
• Nem vették figyelembe azt a tényt, hogy az egész országban élt. Ha valami történne, akkor nem tudna orvosi rendezvényen részt venni, vagy a számlákat összegyűjteni, amikor bejöttek.

Jogi feltételek

Tartós meghatalmazás (POA): Valaki, akinek jogi hatásköre van az Ön nevében pénzügyileg.

Orvosi POA: Valaki, akinek van jogi hatásköre az egészségügyi ellátással kapcsolatos döntések meghozatalában.

1. Elsődleges ügynök (más néven ügyvéd): Az a személy, akit egy másik személy nevében cselekszenek. Bármely döntést hozhatnak, vagy aláírhatnak bármelyik okmányt.
2. Határozati képesség: Az ember képes döntéseket hozni. Ezt orvosa értékeli.
3. Gyors előre 2013-ra.A szüleim éves fizikai állapotukban voltak, amikor orvosuk javasolta, hogy frissítsük tartós és orvosi hatáskörüket. A jelenlegi POA-k felsorolták a húgomat, mint elsődleges ügynököt, és én a másodlagos ügynök voltam. Az orvos azt javasolta, hogy mivel én voltam a helyi gyermek, én lennék az elsődleges ügynök. Az orvos azt is elmondta, hogy fel kell készülnünk arra, hogy egy vagy mindkét szüleim legfeljebb 10 éves ellátást kapjon.
4. Mielőtt szüleink aláírnák a naprakész meghatalmazást, amely elsődleges ügynökként sorolná fel számomra, orvosunk írásban ellenőrizte, hogy mindkettő döntési képessége van.

Azt mondták nekünk, hogy ha nem állították be döntési képességüket, a birtokos ügyvédje megtagadhatja az ügyvédi dokumentumok naprakésszé tételét. Azt is elmondtuk, hogy szüleink demencia diagnózisa miatt az új ügyvédi dokumentumok megkérdőjelezhetők az időskori csalás előfeltételei alapján.

Azt akartuk biztosítani, hogy mindent megtettünk a könyvről, hogy a szülők segítsék az eszközöket.

A testvérek áldás vagy átok

A családok egyik legnehezebb problémája akkor fordul elő, ha a felnőtt gyermekek nem értenek egyet azzal kapcsolatban, hogy mi a legjobb a mamának vagy apának. Mivel a szüleim annyira ellenálltak a felnőtt gyermekek segítségének elfogadásában, arra kényszerítettek engem és testvéreimet, hogy működjenek együtt, hogy megkapják a szüleinknek a szükséges segítséget.

Számos kérdésben szembesültünk, mint például a szüleink pénzügyi portfóliójának kezelése. Apa kockázatos volt vagy agresszív volt befektetéseik irányításában? Volt egy gyógyszer, amellyel az anya kevésbé volt ideges, és megérte egy másik stroke kockázatát? Kell-e mozgatni a mamáját a jelenlegi segített életközösségéből egy olyan közösség számára, amelyet emlékezetigényű embereknek terveztek?

Bizonyára nem mindegyik egyetértett. Havi konferenciahívásokat szerveztünk e döntések meghozatalára, és amikor jelentős problémák bukkantunk fel, hetente hívnánk.

Miután elkezdtük a nézeteltéréseket, az elkötelezettség szabályait helyezzük a viták rendezéséhez:

A házastársakat meghívják, de csak a közvetlen leszármazottak szavazhatnak.

Jól van, hogy nem értek egyet, de nem szabad rendetlenséget okoznia.

1. A szavazatok többségére vonatkozó szabályok, kivéve, ha pénzügyi hatással van rád bármelyikünkre. Ha a szavazás eredménye pénzügyi hatással van ránk, a szavazásnak egyhangúnak kell lennie.
2. Négyen vagyunk, úgyhogy végül döntetlennel zárhatnánk, amikor szavazásra, de soha nem. Annak ellenére, hogy én voltam az elsődleges ügynök, számoltam a testvéreimre, hogy segítsenek a szüleim számára a döntések meghozatalában, és hogy hogyan használják fel a vagyonaikat. Soha nem akartunk rohanni valamit; ehelyett időt fordítottunk arra, hogy meghallgassuk egymást és megvizsgáljuk a lehetőségeinket. Biztosak akartunk lenni abban, hogy valóban megértettük, hogy mi választottunk. Emiatt a döntő szavazásunk gyakran egyhangú volt.
3. Irányadó elve az volt, hogy elvesztettük a szüleinket, és azért, hogy tiszteletben tartsák őket, beleegyeztünk abba, hogy mindent megtesünk, hogy ne veszítsük el egymást a folyamatban.

Egy élet kezelése tandemben

Számomra a legnagyobb kihívás az volt, hogy hogyan segíthetek a szüleimnek, anélkül, hogy rávesznének a célra.

Emiatt az egyszerű megbízások új jelentéssel bírtak. Például könnyű volt új alsónadrágot felvenni az anyukámnak, miközben saját vásárlásomat csináltam. De amikor odaadtam neki, akkor elkerülhetetlenül talál valami rosszat a vásárlással.

Nem számított, hogy ő már tulajdonképpen ugyanolyan volt - ő akart menni a boltba, és kiválogatta a sajátját. Felismertem, hogy inkább az ő érzése van az irányításban, mint a nem megfelelő minőségű pamut bugyi megvásárlásának hiánya.

Habár könnyebb lenne megtenni a dolgokat az anyámhoz és az apámhoz, el kellett ismernem, hogy a szüleim nem voltak olyan kisgyermekek, akiknek szülőknek kellett volna. Csak extra segítségre volt szükségük az életük ellátásában.

Például, még akkor is, ha anyám nem tudta kezelni a pénzügyeit, ő akarta tartani a csekkfüzetét a tárcájában. Ez segített neki úgy érezni, mintha továbbra is magában hordozta volna a pénzügyi felelősséget.

Ahogy a demencia fejlődött, elkezdte eltüntetni tárcáját. Azt akartuk, hogy képes legyen megtartani a csekkfüzetét, ezért nyitottunk egy új pénzt, amely kevés pénzt tartalmazott. Cserébe vettük a csekkfüzetet, így az apa nyugdíját és a társadalombiztosítási járulékaikat nem kockáztatták.

Új felelősségvállalás

Miután a szüleim beköltöztek a segített lakóközösségükbe, és az új felhatalmazást hozták létre, a szüleim pénzügye volt.

Ez magában foglalta számlakimádat, orvosi ellátás, számlák és ingatlanok költségeit.

Az egyik testvérem segített figyelemmel kísérni és kezelni az elsődleges nyugdíjazási számlájukat, de gondoskodtam a többiekről.

Én is orvosi ügyvédként jártam el, és ellátogattam az orvosi látogatásokra. Hosszú idővel minden találkozó kezdett úgy érezni, mint egy gyors tüzes kör a játékban.
Amikor megérkeztünk az orvosi rendelőhöz, a szüleimnek helyet találtam, és felajánlottam, hogy bejelenti és kitölti az összes űrlapot. A valóság az volt, hogy a szüleim nem tudtak válaszolni a papírmunkára vonatkozó számos kérdésre. Ahelyett, hogy csak megcsináltam volna nekik, megkérdeztem tőle, szeretnék-e, hogy mindent megteszek. Mindig igent mondtak.

A látogatások tipikusan elkezdődtek mindent, amit dokumentáltam a beviteli formában. Bár ez úgy hangzik, mint egy egyszerű része a rutinnak, az kritikus információkat okozhat a repedéseken.

Például, amikor megkérdezték az apámtól, hogy milyen gyógyszereket szed, azt mondja: "semmi", még akkor is, ha ez nem így van. Máskor elfelejtette, hogy a csípőjében egy tű van. Miután anyám nem jelentette be a közelmúltban bekövetkezett stroke-et, elkezdtem a helyes válaszokkal foglalkozni.

Miután nekem beszéltem rájuk, mindkét szüleim kényelmetlenül éreztem magam, ezért meg kellett változtatnom, hogyan közelítettünk minden találkozóhoz. Elkezdtem egy előre megírt jegyzetet adni a beviteli formákhoz. A jegyzet így szólt: "Az anyámat demenciában diagnosztizálták, és nem tud beszámolni a gyógyszereiről vagy a kórtörténetről, kérjük, olvassa el a beviteli űrlapokat."

Ez a változás könnyebbé tette minden kinevezést, és biztosította, hogy az orvos megkapja a legfrissebb információkat a szüleim körülményeiről.

Az idő eltöltése

A héttől függően órákat tölthetek végig orvosokkal, számlák kifizetésével és az étkezések és tevékenységek összehangolásával. Mire befejeztem, amire szükségem volt gondoskodónak, kimerültem és készen álltam a széna megtalálására.

De nem akartam kihagyni a szüleimhez fűződő kapcsolatom könnyű szívű aspektusát - a mosolyt, a nevetést, az örömöt. Keményen dolgoztam a különleges alkalmak megőrzése és a családi hagyományok folytatása mellett.

Amikor az anyukám 82 éves lett, a lányom és én 82 kis méretű kis méretű ajándékdobozt tettünk fel. Mindegyiket édessel töltöttük. Minden doboz tartalmazott egy darabot anyám kedvenc Russell Stover csokoládéjával vagy néhány földimogyoró M & Ms-vel.

A dobozokat egy nagy kosárba helyeztük, elrendeztük a léggömböket, és elvittük a szüleimet ebédre, hogy megünnepeljük. Még miután a csokoládé eltűnt, anyukám nem engedte, hogy dobjak el a színes díszdobozokat, amelyeket a születésnapjára csomagoltunk.

Bár az édesanyám és apa mindketten tapasztalták a memória elvesztését, nem akartam, hogy kihagyják a születésnapokat vagy az évfordulókat. Azt akartam, hogy képesek legyenek továbbmenni és élvezni ezeket az ünnepeket a pillanatban.

A változó szerepkörrel való szembenézés

Mivel én voltam a szüleimről gondoskodni, azt is megbíztam, hogy mindenkit meggyorsítsam, hogy mi folyik és hogyan csinálják. Szóval elkezdtem egy blogot.

Fáradt volt, hogy újra és újra ugyanazokat a történeteket meséljem el. Néha a dolgok annyira rosszak voltak, hogy csak hangosan szóltak a vízművön … és nem vagyok hajó. Megállapítottam, hogy ezek a történetek leírása segített a folyamatok feldolgozásában és a téma megvitatásában.

A váratlan bónusz volt, hogy mások megjegyzéseket fűznének a hozzászólásaimhoz és javaslatokat tehetnek. A blogom óriási lehetőség volt számomra, hogy nem csak megosszák, mi történik, hanem a gondozási képességeim feldolgozásában és javításában.

A szüleim gondviselője óriási felelősséggel jár, és hetente legalább 20 órát vesz igénybe. A két gyermek felemelése és a szüleim szükségleteinek támogatása mellett a teljes munkaidős munkám lenyűgözővé vált. A férjem megértette, hogy át kell mennie a Fortune 200 vállalatnál végzett munkámról. Bár ez anyagi nehézségeket okozott a családomnak, tudtuk, hogy ez a helyes dolog.

A gondozó utazás új életútra küldte az életemet, és végül vállalkozást indítottam, hogy segítsen más gondozóknak. Szükségem volt arra, hogy értelmet és célt találjam túl, hogy csak gondozó legyen. Szerettem volna pénzügyileg is hozzájárulni a háztartásomhoz.

Ne hagyd, hogy az utókor rontja a gondolatait

Ha visszagondolsz egy találkozóra, döntésre vagy eseményre, akkor fontos megjegyezni, hogy a legjobb döntést hoztad meg, amennyit csak tudsz.

Mindkét szüleimnek életük végéig törődve kellett, és nekem is nehéz volt az életvégi életvitelre választani.

Az egyik, amely továbbra is pusztít engem, a választás, hogy mozog anya az eredeti támogatott élő közösség egy olyan közösség elkötelezett kizárólag a gondozás, akik emlékezetes kérdések. Kíváncsi lennék-e, hogy áthelyeztem volna a saját otthonába?

Éveken keresztül anyám azt mondta, hogy soha nem akart élni a gyermekeivel. Egy családbarátunk volt, aki viccelődött azzal kapcsolatban, hogy kórházi ágyat hozott a gyerek nappalijában, amikor idősebb lett, de az anyukám biztos volt, hogy soha nem akarja, hogy gyermekeinek törődjenek vele.

Amikor a segített lakóközösség, amelyben élt, már nem volt a legjobban illő, testvéreim, és új közösséget kerestem. Abban az időben várjuk, hogy az anya még több éve éljen.

Visszatekintve azon tűnődtem, hogy mit tennék, ha tudnám, hogy az anyának csak egy éve lesz. Átgondolnám-e azt a vágyát, hogy egy közösségben éljen és magával vigye? Sok okból tudom, hogy a közösség volt a legjobb választás mindenkinek, de nem tudok segíteni, de csodálom a választásom súlyát és következményeit.

Könnyű csoda, hogy "mi van, ha? "De emlékeztetnem kell magamra, hogy nem szolgál célra. Tudom, hogy a lehető legmegfelelőbb döntéseket hoztam az általam kapott információk felhasználásával. És nem számít, mennyit találtam kétségbe e döntéseket - még mindig nem hozza vissza a szüleimet. Ami számít, az, hogy békében vagyok az általam hozott döntésekkel.

Fogd be az első részt: A harc a szüleim gondviselőjévé "