Ez olyan, mint a szociális szorongás

Hivatalosan diagnosztizáltam a szociális szorongást 24-kor, bár 6 éves korom óta jeleket mutattam. Tizennyolc év hosszú börtönbüntetés, különösen akkor, ha nem öltél meg senkit.

Gyermekként "érzékeny" és "félénk" címkét kaptam. "Gyűlöltem a családi összejöveteleket, és egyszer még sírtam is, amikor énekeltek nekem a" Boldog születésnapot ". Nem tudtam megmagyarázni. Tudtam, hogy kényelmetlenül éreztem magam a figyelem középpontjában. És ahogy nőttem, "nőtt" velem. Az iskolában, ha felkérték, hogy hangosan olvassa el a munkámat, vagy felszólított egy kérdés megválaszolására, összeomláshoz vezetne. A testem megdermedt, dühösen elpirultam, és nem tudtam beszélni. Éjszaka órákat töltöttem azon az interakciókat elemezve, amelyeket aznap töltöttem, olyan jeleket keresve, amelyeket az osztálytársaim tudtak, hogy valami baj van velem.

Az egyetem könnyebb volt, köszönhetően egy mágikus anyagnak, az alkoholnak, a folyékony bizalomnak. Végül jól éreztem magam a bulikban! De mélyen tudtam, hogy ez nem megoldás. Az egyetem után biztosítottam egy álommunkát a kiadványban, és átköltöztem vidéki szülővárosomról a londoni nagyvárosba. Izgatottnak éreztem magam. Biztosan szabad lettem? "Nem" követne végig egészen Londonig?

Rövid ideig boldog voltam, olyan iparban dolgoztam, amit szeretett. Nem Claire vagyok "a félénk". Anonim voltam, mint mindenki más. Azonban idővel észrevettem, hogy a visszajelző jelek visszatérnek. Annak ellenére, hogy tökéletesen jól végeztem a munkámat, úgy éreztem, bizonytalan és fagyott, amikor egy kolléga feltett egy kérdést. Elemeztem az emberek arculatát, amikor beszéltek velem, és rettegtem, hogy valakit, akit a felvonóban vagy a konyhában ismerek. Éjjel másnap aggódnom kell, amíg nem fogok őrjöngni. Kimerültem és folyamatosan élénken.

Ez egy tipikus nap volt:

7: 00 a. m. Ébresztek, és körülbelül 60 másodpercig minden rendben van. Aztán megüt, mint egy hullám, amely összeomlik a testem fölött, és elakadok. Hétfő reggel van, és egész héten dolgozom. Hány találkozó van? Elvárható-e hozzájárulni? Mi van, ha valahol kollégámra bukkanok? Találnánk dolgokat, amikről beszélni kellene? Bolondosnak érzem magam és lefekszem az ágyból, hogy megpróbáljak megszakítani a gondolatokat.

7:30 a. m. A reggelen nézem a tévét, és kétségbeesetten próbálom megakadályozni a fején a zümmögést. A gondolatok lefeküdtek az ágyból velem, és könyörtelenek. "Mindenki azt hiszi, furcsa vagy. Elpirulni kezd, ha valaki beszél. "Nem sokat eszel.

8:30 a. m. Az ingázás pokoli, mint mindig. A vonat túlzsúfolt és túl forró. Rosszul érzem magam és enyhén pánikba esik. A szívem lüktet, és kétségbeesetten próbálom elterelni magam, ismételtem a "Hiba" szót a fejemben, mint egy ének.Miért bámulnak rám az emberek? Furcsán viselkedem?

9: 00 a. m. Kigondolok, ahogy üdvözlöm kollégáimat és menedzseremet. Boldognak tűnt? Miért nem tudok soha elképzelni valami érdekeset? Azt kérdezik, hogy kávét akarok, de visszautasítok. A legjobb, ha nem akarok több figyelmet magamra kérni egy szójatejjelet.

9:05 a. m. A szívem elmerül, amikor megnézem a naptárat. Ma este dolgozni kell egy italt, és elvárják, hogy csatlakozzanak. - Te hülyét csinálsz magadból - sziszegnek a hangok, és a szívem még egyszer lüktet.

11:30 a. m. Konferenciahívás közben a hangom kissé repedezett, miközben egy nagyon alapvető kérdésre válaszol. Elpirulok a válaszban, és megaláztatnak. Egész testem zavarban ég, és kétségbeesetten akarok elfogyni a szobából. Senki nem kommentál, de tudom, mit gondolnak: "Milyen furcsa. "

1: 00 p. m. Kollégáim ebédelni fognak egy kávézóba, de elutasítom a meghívást. Csak kellemetlenül viselkedem, miért tönkretennék ebédjüket? Ráadásul biztos vagyok benne, hogy csak azért hívtak engem, mert sajnálják nekem. A salátaim keserűségei között ma este meghallgatom a beszélgetés témáit. Határozottan lefagyok egy bizonyos ponton, ezért a legjobb, ha biztonsági másolatot készítesz.

3:30. m. Ebbe a táblázathoz közel két órán át bámultam. Nem tudok koncentrálni. Az elmém minden lehetséges forgatókönyvet megy át, ami ma este megtörténhet. Mi van, ha valakit elöntem? Mi van, ha elbújok és elesnek az arcomon? A cégigazgatók dühösek lesznek. Valószínűleg elveszítem a munkámat. Ó, az Isten szerelmére, miért nem tudok ilyen módon gondolkodni? Természetesen senki sem fog rám koncentrálni . Izzadt és feszült vagyok.

6:15. m. Az esemény 15 perccel ezelőtt kezdődött, és elrejtek a WC-ben. A következő szobában az arcok tengere összekeveredik egymással. Kíváncsi vagyok, hogy itt egész éjjel be tudok menni? Egy ilyen kísérteties gondolat.

7: 00 o. m. Hálózat egy vendéggel, és biztos vagyok benne, hogy unatkozik. Jobb kezem gyorsan remeg, ezért a zsebembe rakom, és remélem, nem veszi észre. Hülyének és kitettnek érzem magam. A vállamra néz. Kétségbeesetten kell elszalasztania. Mindenki másnak tűnik, mintha örülnének. Bárcsak otthon lennék.

8:15. m. Az utazás egészét az otthoni utazásom során minden beszélgetésemre visszajátszom a fejemben. Biztos vagyok benne, hogy egész éjszaka furcsán és szakszerűtlennek látszottam. Valaki észre fogja venni.

9: 00 o. m. Az ágyban vagyok, teljesen kimerült a nap. Magányos vagyok.

Lerakódás

Végül, ezek a napok egy sor pánikrohamot és ideges bomlást váltottak ki. Végül túlságosan elakadt tőlem.

Az orvos 60 másodpercen belül diagnosztizált: "Szociális szorongásos zavar. - Ahogy a szavakat mondta, megkönnyebbült könnyek törtek ki. Ezekben az években végül "név" volt, és meg tudtam csinálni valamit, hogy megbirkózzam vele. Elkészítették a gyógyszereket, a CBT terápiát, és egy hónapra aláírták a munkát. Ez lehetővé tette számomra a gyógyulást.Életemben először nem éreztem magam ilyen tehetetlen. A szociális aggodalom irányítható. Hat éve, és én csak ezt teszem. Hazudnék, ha azt mondanám, hogy meggyógyultam, de boldog vagyok, és nem vagyok rabszolga az állapotomban.

Sose szenved a mentális betegségben csendben. A helyzet talán reménytelennek tűnik, de mindig van valami, ami megtehető.

Claire Eastham egy blogger és a "We're All Mad Here" című album legjobb szerzője. A blogján , vagy csevegheted a @ClaireyLove üzenetet.